今天答谢导师和实验室的兄弟姐妹们，一张张的面孔突然觉得很亲切。他们眼里的我们可能也比较风光吧，已经离开学校了，可以自力更生自谋生涯了，这是他们，也是去年的我梦寐以求的事情。但这一切就这么如期而至了，反而让我有些措手不及。

回想起自己的这两年半，在很多人眼里都很充实，写了本书，又去了好几个有名的企业实习，还在学校做了一些管理工作。但这一切怎么就像是一场梦，虚虚实实，真真假假，觥筹交错中不知道沉淀了些什么。脑袋中反而一直浮现着导师很久以前的忠告：你很聪明，兴趣广泛，也很有理想，但兴趣太宽泛了对做学问并不完全是件好事。你可能会一直浮在水面上，而没有办法潜下心来做一件事情。

现在每每想起导师对我的好来。当时导师当着很多博士生的面这么批评我确实没有给我多少面子。但我知道，以后我很少有机会能够得到这样中肯的评价了。所有围绕着我的人，都在说，你很好，你很优秀，让我几乎忘记了自己到底是什么样子。如果没有对我始终的关切，导师不会多说这些话的。

想起我们之前的很多冲突，她都是那么慷慨的原谅了我的冲动，丝毫没有保持作为老师的威严，任由我自以为是的坚持所谓的原则。有时我还挺自豪，因为有一两次全实验室的大讨论是由我发起的，我觉得自己的价值得到了体现，起码像是一个研究生的样子，能够追根追底，能够为自己承担的项目负责。现在明白，其实得益于导师的认可，如果换一个导师，可能效果会适得其反。

当然还有实验室的师兄师姐们，他们一而再再而三的原谅了我们的不懂事。他们中的很多人教会了我博士的真正含义。当他们拿着微薄的薪水为自己研究中的一点一滴的进展而自得其乐时，我明白了自己并不是做博士的料。我难于甘守清贫，总是很好奇于外面的世界。其实，墙内墙外，本质是一样的，只是你走进了不同的城堡而已。

研究生阶段，我明白了自己的无知。这种无知是让人难以想像的。你发现自己渺小的可怜，你开始不再像本科阶段那样如饥似渴的寻找各种各样的知识来给自己满足感。你明白无论在哪个领域你都只是一个蝼蚁一般，微不足道，你一点一滴的探索好像在挣扎着摆脱某种困境，以便通向那种可以和现在一刀两断截然不同的世界。而这个世界却是遥不可及的。于是你所能做的，只有在现有的困境中自得其乐，也培养着自己去说服别人这是一种乐趣。

我好像变得更加世故了，对周围的世界漠不关心了。任何事情都是说说而已，当然也会有愤慨，也会有不安，也会有摆脱一切追寻理想的勇气，却少了那么一些血气方刚。再过几年，这种状况会更加明显。可是我仍然不断地容忍自己，也许将一直容忍下去。到那时，不知我还认不认识我？

我看庄生梦蝶，谁是庄生，谁是蝶，谁又是我呢？