一次别开生面的民主生活会

“静啦静啦，这次大会开始啦！”党支部书记像西方大片里的法官，拿着自己的手当锤子，咚咚咚的敲着桌子。而大家仿佛受了这个敲击的鼓舞，不仅没有停下来的迹象，呱唧呱唧声反有愈演愈烈之势。

“我看谁讲得最多，待会开会大家都听你一个人讲！”此话一出，那些正欲从喉咙里爬出来的话突然间又溜了回去，而已出口的话也像接收到最高指示似的，立刻停止了传播，静静的呆在了空中。

“现在报告最近一次保先教育的具体安排……” 锤子胳膊书记的话语一出，哈欠声四起。其实一直在纳闷，那些晚上失眠的人怎么到现在还找不到良药，这里不是现成有一个取之不尽、用之不竭的资源吗？如果把这个秘方告诉崔永元老大哥，他没准会乐上好几个晚上。

锤子胳膊书记最令人佩服的本领便是说话如滔滔江水连绵不绝，薄薄半页的保先安排能一个嗑嗔不打得讲上半小时。没有这种本事，就甭想当上党支书。所以我们真的对锤子胳膊书记从书本上的延伸能力佩服的五体投地，自从大二他当上支书的时候就开始学，无奈才疏学浅，如今大四马上要毕业了愣是没被领进门。

“现在大家开始谈谈吧！”锤子胳膊书记终于停止了演说。和往常一样，又是四五分钟的沉默。大家偷偷的一个一个的瞟着，若是忽然遇到某个人的目光，赶紧低下头去假装忙着什么。要说忙什么，这可忙得多了：抠指甲掰手腕整衣角转铅笔玩钥匙擦眼镜……反正我是没闲着，你赶紧别看我了，站起来说了得了！这样的场合下，就看谁沉不住气，一沉不住气就铁定是你了。

四五分钟过后，终于有一个带着ＩＢＭ帽的同志气势冲冲的站出来：“到底还开不开会？我还要考研呢！保先保先，对大家的时间这么浪费，还谈什么先进性！”这话一出，考研的同志们像沸了的锅一般，乌拉乌拉的讲开了，公开发表意见对此位敢于说出他们心里迫切想说但嘴上打死也不说可是一定要有人去说的话的人的支持，也为此位同学敢于争当炮轰对象不惜牺牲自己以求保全所有考研同学的利益的行为由衷的敬佩。

“这才对嘛，我就是想听到大家真实的想法，大家有什么意见就说嘛，这里什么都能讲。”锤子胳膊书记充满感激的看着ＩＢＭ帽，是他的支持使自己暂时保住了面子。

这时只见一位同志的脸由白变成粉红再到桔红再变成深红，最后终于不知道能再变成什么颜色的时候，索性噌的一声站起，说出了惊天骇俗的话：“我鄙视党员，当我跟别人介绍的时候，我不会说我是党员，当他们问我入党没时，我会说还没有。我鄙视我自己！”众哗然：虽然是有些意见，可也没有这么冲动吧！入党宣誓的时候可是讲过的，那可不是闹着玩的，天打五雷轰顶还得提防着点。

接下来的话更让人大跌眼镜：“我会很骄傲的说，我是《魔兽世界》某战队的成员，我疯狂的爱上了魔兽，爱上了那些和我一起做任务的兄弟们，他们，才是最值得信赖的人！跟他们每天都有碰头会，那会比这会有意思多了。要不是今天看在锤子胳膊书记的面子上来一次，我早就跑那边去了。以前我可从没落过的！”

深红脸同志环视四周，对大家脸上又是敬佩又是惊讶又是期待的表情感觉到了满意之后继续讲道：“你们一定会奇怪，为什么呢？在你们眼里，这些玩游戏的人好像游手好闲、不务正业，可你们呢？每天谈论那么大那么空的事，却不懂得面对自己，也不懂得关心周围的人。问一下我们党支部五十多个同学，有多少同学能够叫出名字来？每天冠冕堂皇的说这个问题说那个问题，什么都不做，比我那帮兄弟差多了！”众哗然：“高，实在是高！”呱唧呱唧的鼓掌，掌声经久不息。

好像深红脸同志的发言触动了大家大脑皮层中枢的语言细胞，呼啦呼拉全都嚷起来了。大家从魔兽争霸与ｃｓ到底谁主导游戏市场讲到了学校四年都没给宿舍楼拉网线，从大一不准带电脑影响了游戏水平的正常发挥到未来教育制度应该摒弃应试立足于游戏，从团队合作精神的培养需要具有经济管理的思想才能够实现到软件工程老师给分给得太狠好多同学只有六十多，从不死族强还是精灵族装备更强更容易做任务到其实最主要的不是哪个族关键是你得有钱买装备……

还是锤子胳膊书记嗅觉灵敏，讨论了十多分钟后感觉似乎今天并不是游戏心得交流会，慌忙举起那个充当锤子的手，再次重重的敲起来。

这么一提醒，大家感觉好像也不太对，于是又静了下来。“怎么，不讲了？你们不讲我讲！”一位长发飘飘两只眼睛老眨巴眨巴的女同志站了起来。看得出她刚才想参与进讨论可惜无缘玩《魔兽》，只得在一旁边眨巴眨巴眼睛边听。现在她迫不及待的讲道：“什么是保先？你们知道吗？我发现我们经过了这么多次的保先学习仍然做的事很不够的。你比如上次，我骑着自行车，半路上车链子掉了，怎么办呢？我只得提着后轮子行走在众目睽睽的马路上。足足走了４００米才走到修车铺！我当时突然之间想出来一个颇具有启发性的问题，这个问题在之后我的信用卡在公交车上被偷了时再一次从我脑海中冒出来。”大家聚精会神地听着，原来这女子不可小看，真是真人不露相，露相非真人。这位女同志看到大家迷茫的等待自己解答的眼神，眼睛眨巴眨巴得更厉害了，让人感觉她是不是有潜伏期的帕金森综合症。

眨巴了一小会之后，眨巴眼睛同志接着说道：“这个问题是什么呢？那就是我发现，当我每次倒霉的时候，我便会想起保先，保先保了那么久，我身边怎么还是没有看见亲爱的同志们你们的踪影啊？这只能说明一个问题，那就是：我们的保先程度是远远不够的！”众人大翻白眼。

“刚才眨巴眼睛同志提到的这个问题的确值得我们注意，那么，”锤子胳膊书记停下来扫视了大伙一眼，在确保已经引起大家的普遍关注之后，继续讲道，“我们接下来讨论应该通过什么样的活动保先？”“撮一顿！”这句话奏响了党支部的最强音，大家精气神一下子回复了。ＩＢＭ帽补一句：“用党支部的经费！”大家才意识到这个最核心的问题没有被涉及，不仅暗骂自己的稚嫩和敬佩ＩＢＭ帽看问题时的周全了。看来这个《魔兽世界》真能带来不少好处的，眨巴眼睛同志此时暗下决心一定要在下次保鲜会之前精通魔兽弥补这次无法参与讨论的缺憾。

这时突然冲进来一个戴着眼镜的同学，看到大家基本上都不说了，以为会要开完了，坚决不同意，说：“我来就是要表达我的观点的，请允许我延长几分钟！”“我去哪儿了呢？我去准备考研的事情了。我不想来，我来这边没动力，什么事情能比我考上研究生更重要的呢？还有大家办事效率太低。”说完之后还拿出一个小本，把从前的鸡毛蒜皮芝麻酱油的事一股脑儿全兜了出来，这还仍不嫌过瘾，大论特论保先教育，妄图从逻辑上颠覆整个保先教育的必要性，并以此成为自己不来的借口。他旁征博引，说古谈今，足足花了一个半小时才终于表达清楚了一个大家在心里早已经达成共识的问题，那就是，保先我们是不情愿的，但我们又要去做。最后，眼镜同学尽兴之余，补充道：“我的演讲完了，但我强烈建议马上散会，因为保研的人的时间是最宝贵的！”说完就走了。其余同学咬牙切齿：让我们听完你的啰里啰唆的唠叨，只图一时痛快，屁股也不擦就走了。

锤子胳膊书记的锤子胳膊又一次敲响了桌子，大家最企盼的四个字“讨论结束”终于从锤子胳膊书记的口里得到了。于是，各怀各自的心事，四散而去。

××学弟：

展信佳！

你在信中要我介绍这四年的大学生活，我突然觉得空荡荡的，记忆在这个时候显得是那么的苍白无力。仔细想来，好久都没能静下心来梳理一番自己的思路，听听心底的声音了。在即将离开这座喧嚣的城市远去时，我不得不找一些在这里存在过的证据，好不让那无情的岁月风干了曾经留下的足迹。希望从我的经历里，不会看到你将来的命运。

从刚考上大学时说起吧！那时的我，跟你一样对未来充满着憧憬。你知道像咱们那样的穷山沟，如果过不了高考这一关，那就得同咱们的父辈们一样面朝黄土背朝天地干一辈子。那里既不属于东部沿海，又划到了“西部大开发计划”之外，被联合国教科文组织定为“最不适宜人类居住的地方”。我们的出生地就好像留在心头的伤疤，一经触及就隐隐作痛。好像命中注定我们只能成为被世人遗忘的一群，一开始便无法选择被离弃的命运。现在想到那些曾同我一起挑灯夜读的朋友们在送我上路时那满含着艳羡，又流露出一丝咒怨的眼神，再联想到我现在的处境，心中充满了愧疚。他们的失败换取了我的成功，我却蹉跎了他们的期待，枉来大学走一遭。

由于凑不够车票，父亲没有与我同来。下了车我面对着庞大的北京西站和从我身边潮涌穿过的陌生的人群，感到莫名的恐惧。那一刻我恨不得立刻调头跑回火车，什么梦想、报复都随他去吧，这里充满了我永远容纳不了的东西。我甚至怀疑地板也是空心的，像是一个个陷阱等待着我，稍不留神便会掉入无底的深渊。然而我最终还是没有跑掉，想起父亲去邻里乡亲们家去借钱，去县里市里批条的屈辱与艰难，我不忍心他见我这么没出息。

我足足跑了一整天才找到北航。晚上我进了新宿舍，大脑里还全是白天看到的东西，在这空无一人的房间里，这些东西不知什么时候变成了一个个狰狞的魔鬼向我扑来，我吓得抱头痛哭。四围的墙壁也犹如虚设一般，我像被悬置在空中，找不到一个可以倚靠的地方，随时都有摔得粉身碎骨的危险。我又想起街上行人看我的眼神，这促使我生平第一次细细的端详起自己来，也是第一次感觉到自己身上的每一个地方都那么刺眼。我恨不得扒光所有的衣服，如果可能的话甚至撕掉我的皮，就像我的身上刻着耻辱的印记，唯有脱胎换骨才能将其洗脱掉。我哽咽着，不停的质问自己为什么出生在那么一个穷乡僻壤，并开始痛恨起自己的父母，好像他们是所有罪恶的根源。

那一夜，我在日记本上庄重地写下了自己的誓言：宁死也不再回去。

大一一年我是在自卑中度过的。其实自从下火车的那一瞬间起，自卑再没有离开过我一步。从前的活泼开朗丧失得无影无踪，开始变得孤僻起来。班里系里组织的什么活动都借故推托掉了。记得那次八月十五，其他同学都去联欢了，我一个人呆呆的坐在宿舍里，拿起一本书，却自始至终都读不进一个字。我不肯承认自己在逃避，可我却一直没有勇气去正面看其他人一眼，我害怕在他们的眼睛里充满了对我的不屑，怕他们看到我内心里那颗蜷缩着瑟瑟发抖的灵魂。有一次我无意间听到两个同学在谈论我：瞧他那样，以为自己有多么了不起，也没见他有什么能耐，还高傲的不得了，好像每个人都欠他什么似的。顿时间委屈的泪水涌满了我的眼眶。谁能够理解一个从小生长在穷山沟里的孩子到了大城市后心灵所受到的那种震撼呢？我每天都在痛苦的挣扎，总觉得自己在抗争，却竟不清楚到底在抗争什么。就连在梦里我都期待着能有一个理解我的人出现，然而我又将自己囚禁在牢笼里，刻意的躲避同外界的交流。

幸好大学里还比较看重学习。我不得不疯狂的读书，以此来缓解强烈的孤独感。这竟给予了我一丝新的契机。在这个注重综合素质发展的时代里，像我这样埋头苦读的人已经不多了。无意间，我成了班上的佼佼者。每学期只有当成绩单发下来的一瞬间，我的脸上才能挤出一丝笑容。而考前复习的日子也成为我大学时代最快乐的时光，当那些人毕恭毕敬的问我问题时，我获得了一种变态的满足感，只有在这个时刻我才感觉到自己是一个强者。我惊讶的发现我竟成为了从前我最嗤之以鼻的那种人，当我痛心疾首地妄图改变这种状态时我发现越陷越深，已经无法自拔了。促使我学习的动力已不再是获取知识本身，而是巩固这种变态的满足感，再有那就是——保研。

保研成为了我的梦想。在这个梦想的光环照耀下，上课我疯狂的记笔记，恨不得将老师的唾沫星子也印到本子上去。早上睡眼惺忪时，一想起如果今天不起让别人赶超后很可能便丧失了保研资格，便蹭地从床上蹦下来；中午想打盹时，留京名额的指标在我头上晃来晃去，逼得我揉揉眼睛又开始埋头苦读；晚上我拖着疲惫的身躯回来发现其他人都已躺在床上呼哧呼哧的睡觉时，心里才会拥有短暂的踏实感，否则整晚上都噩梦不断。本就孤僻内向的我，跟其他人接触的更少了。在他们眼里，我从来都是一个异类。

然而保研的希望也终于破灭了。我们的物理实验是网上提前选好时间，到时自己过去参加考试。我考试的那天竟然趴在自习室里睡着了！当我醒来跑去考试时，一切都晚了。我哭着跑去找负责老师，以期用眼泪换取她的同情，可又一次证明这个世界是从来都不相信眼泪的，我不得不接受重修的命运。现实和精神的双重打击，使我彻底的垮了下来。最可恨的是我的另外一个同学跟我相同的情况，却被安排重新参加了一次考试，当他事后欢呼雀跃的向我报喜时，我更加强烈的感觉到自己的命运并不掌握在自己手中，许多事情并不是你主观努力就能如你所愿的。我好像如来掌心里的孙悟空，任他七十二般变化，都逃不出自己的宿命。

凭什么别人整日那么轻松，而我却被重担压得喘不过气来？凭什么我不停的努力却最终得到如此的结果？我不禁愤怒了。精神的空虚再加上对学习再也提不起丝毫的兴趣，我转而开始了没来由的反抗，可最终证明我只不过是虐待自己而已。我开始整日整日的泡在网吧里，那股狠劲就好像要将从前浪费掉的时光补回来。但慢慢的我发现这里是一个奇异的世界，一个可以充分实现自己梦想的天地。现实的世界将我的梦想蚕食的干干净净，这里却是欲望滋生的温床。心灵的伤口可以暂时的被舔舐，获得麻木的快感。有谁知道你是每星期玩五天而将另外两天必须不停的做家教赚取下星期上网费和生活费的穷光蛋？一想起这点，我就充满刺激，觉得将所有人都玩弄了。可不知为什么，我的心越发的空虚了，而且越空虚就越离不开网吧，越发对现实生活产生强烈的憎恨。

那一学期我挂了七科。暑假回家时我遇到了邻居家的孩子，他见到我后兴高采烈的嚷道：“开飞机的哥哥回来了，开飞机的哥哥回来喽！”给我本来就已经愧疚不已的心平添了几分尴尬。幸好父母一切都还蒙在鼓里。他们充满期待甚至夹杂着一丝敬畏的迎接我的归来。不知从什么时候起，我回家之后父母都对我唯唯诺诺，言听计从，这种态度叫我既心痛，又憎恶。如果他们知道我在大学里的所作所为还会如此吗？他们为何把期望全都寄托在我的身上，让我独自一人去承受这一切呢？我不忍心正眼看他们被岁月侵蚀的已不成样子的身躯，他们的举手投足，都让我如刀绞般疼痛。我清楚的明白我做错了，可我又拒绝承认这是我一个人的错。在这里我背负了太多太多的责任，却没有给我分毫的机会去清洗心灵的创伤。

我还是艰难地戒掉了网络游戏。转眼间我已进入了大四，又将面临着考研和就业的选择，像我这样的家庭，我本来应该毫不犹豫的选择就业的，可我从一踏上这片土地就从来没有一刻不感到恐慌，我想逃避自己的责任，深深的自卑感使我害怕过早的同社会接触不堪重负而垮掉。在痛苦的心理斗争之后，我选择了考研。然而这座城市又一次对我说了不，我最后一次试图打破自己命运的尝试失败了。整整四年里，我不停的想融入这个城市，却一次又一次被关闭在这个城市之外。而如果我这样回去，又会遭到别人什么样的待遇呢？我甚至拒绝去想它。

幸好国家有了“西部大开发”计划，我吃了国家四年的贷款，也该为它做一些事情了。更重要的是我将要去的是一个陌生的城市，遇到的是陌生的人，在那里我也许可以跳出深深的自卑，找到本来的自我。我把希望寄托在了环境身上，又该遭到你的嘲笑了。但是我实在无力去面对现在呆的这个城市，对它我倾尽了我的所有，却被无情的抛弃了。也许西部并不需要我，但是我需要它来填平我心底的创伤，需要它来给我一个幻想的空间，来充实那些被岁月剥蚀了的梦。我没有像一些人那样为祖国献身的崇高的理想，也不想因此而能够沾得归来后的优待，只想去那里找回曾经丢失的灵魂，它离开我漂泊了这么久，也该是找寻它的时候了吧！

请不要嘲笑一个失败者走过的路，我只希望你不要重蹈我的覆辙。虽然我知道你不会像我这样没出息，但我相信，从前的烙印在你的心底不会被轻易抹去，而你一旦进入这里，便会感觉到强烈的反差，但愿你不会在这样的反差中迷失自己。在你蓄意的包装下面，永远有一颗跳动着不同节拍的心，时时警示你：你不属于这里。我本不该对一个即将来这里上大学的弟弟说这些的，可内心的冲动迫使我必须告诉你我所经历的一切，也许有了我惨痛的经历，你不至于摔打的遍体鳞伤，输掉了梦想，也输掉灵魂。

有言重的地方，还请体谅一片苦心。

祝：

              学业有成

                                                                                    学长：×××

                                                                                    2005年6月30日

我看到镜中自己的前生，发现自己走的路跟前世有太多的相似。

今生的路仍然会是这样的悲剧么？我不再想成为爱情的殉葬品。我本想重新做回我的小丑鱼，可以为着我渺小的爱情不顾一切。然而经历了无数次的背叛与欺骗，一颗饱经蚕食的心才慢慢的懂得原来这个时代其实是很少有真正的爱情的。在这样一个摒弃无私，摒弃理想的年代里，即使我们伪装的再好，也丝毫无法掩盖自己赋予爱情的庸俗的涵义。当我发现自己身上也有妄图利用爱情来消遣周身难耐的孤独的影子时，我逃也似的远离了爱情。我不想去玷污爱情那无数生命以死来捍卫的纯洁，包括我的前生。

幸亏我不再是小丑鱼，我还有许多许多的事情可以做。我接受了人类的教育，他们告诉我要承担各种各样的责任。最可恨的是，在他们一步一步把我塑造成理想主义者之后，却告诉我其实这个世界是拒绝高尚的世界。我怀着满腔的热情，为着一个宏伟的目标奋斗着，却在中途被告知我不需要这样做，即使做得再好也用不着。我从前所有的努力，所有的选择都成了毫无价值的废品。回想起废寝忘食，挑灯夜读的日子，我又一次感到了绝望。不禁问自己：活着，到底是为了什么？！

人真是自相矛盾的动物，他们靠自己的大脑来思索这个世界，却试图用思索来理解自己的大脑本身；他们大谈特谈环保的意义，却贪婪的吮吸着大自然所剩无几的血液；他们每天经历着难以忍受的孤独，却仍然在相互算计甚至不惜发动战争；他们发疯似的发展高科技来寻找地球外的生灵，却将地球上的其他物种赶尽杀绝……他们以为自己的智商很高，可恰恰是这种高傲的心态使他们迷失了自己，变得连世间最简单的道理都陌生起来。

我其实一直想走一条与前生不同的路，但我无法这么任自己愚蠢的走下去直至埋葬自己的坟墓。我开始敬佩前生敢于反叛的勇气。对我来说，成为不被其他人接纳的异类已经习惯了，前生是这样，今生不妨也这样。然而，生的路究竟在哪里呢？

好像只有方寸之地容许自己驻足，而四周都是悬崖，稍不留神便会葬身其下。理想之路会蕴藏在这里么？看似绝境，实际却指向光明，只在期待我的纵身一跳？

可我需要沉思多久才会有如此的勇气呵！前世今生的磨难促使我开始珍惜我的生命。我驻足于此，依然在等待着，等待着一声智者的呼喊，来左右我的命运。可我又实在不愿再次深陷别人赐予我的牢笼，倘若真有那么一个声音，我却也并不会轻易的听从他的片句只言。

 我仰天长啸，难道这里便是我再也踏不出去的终结点，生命中注定一切便要在此完结？

记忆中好像到这里来已经许久了，甚至已经忘记了前来的路。 

我在等待，等待命运改变我的命运……